que estupidez

ayer fui feliz, hoy no, que pasó?... si nada a cambiado.
la perspectiva, hoy ya no soy libre de hacer lo que quiera, de sentir lo que quiera, de pensar lo que quiera.
hoy desperté y me di cuenta de lo mucho que me haces falta, de que me aceptes, de que me busques y que me quieras. hoy desperté queriendote mas de lo que quisiera. hoy desperté y sentí un miedo tremendo de seguir estando solo, incomprendido, angustiado, sobreviviendo, diambulando por la vida sin tener una sola esperanza. como antes. hoy desperté y me ganaron las ganas de que me digas que me quieres, que no hay por que temer si tu estas conmigo, que me cuidas, je, pero eso es solo un sueño que se extendió hasta abrir los ojos. tengo que dejar de pensar o seguir pensando. hoy escribiendo esto me hizo sentir mejor... me enfrio la cabeza me enfrió toda la emocion. pero sigue un susurro en mi cabeza que dice que tengo que correr lo mas pronto posible. pero no puedo dejar de querer seguir viviendo.

hoy y mañana

si mañana me matas, hoy no me importa.. hoy me haces feliz. gracias

ansiedad

La ansiedad es mi peor enemiga, me come por dentro, me fabrica ideas que no comprendo y me asustan. Va en contra de mi, contra lo que yo busco, me muestra mi verdadero yo, mis verdaderos deseos, mi primer instinto.

Es una lucha interna interminable... cada segundo implican miles de ideas encontradas del "porque" y "como" y "cuando" y "donde" y "porque" una y otra y otra vez. O simplemente es un profundo hueco a la altura de la boca del estomago que se extiende por la traquea hasta llegar a la parte de atras de mi cerebro, donde oculto las mentiras que me digo, las verdades inventadas y mis mas profundos miedos. Ya no sé como calmar a esta pinche bestia tan enorme como me la puedo imaginar. Me persigue mi pasado, me persigue mi presente, me persigue mi futuro y aun no sé que hacer.

Pero solo es un momento, despues llega ella y lo calma todo. Ese es el problema. Tengo ansiedad por verla, y eso, eso es lo mas malo que se me pudo haber ocurrido que me pasara. yo no deseo eso, no deseo eso, no deseo eso, no deseo eso...

Espero que sea el medicamento la causa de estas ideas y sensaciones, por que si sigo con esta linea de pensamientos tendré que terminar con ella de una vez por todas.

dos cosas

mi vida, se divide en dos partes...

Una es las cosas que soy...

... y otra es las cosas que quiero.

donde se unen esas dos partes es cuando realmente me siento satisfecho.

Pero para lo demas... tengo que disfrutar de estas dos partes por separado.

hoy no fué mi dia

hoy me rechazaron,
me batiaron,
me plantaron,
tuve una perfecta velada romantica pero sin compañia.


:s


que incoherencias.

tenia que pasar en mi dia de descanzo.

espero el balance karmico lo mas pronto posible.




edit: son casi las 3 de la mañana... para cierre con broche de oro de un dia perfectamente cagado.... me duele la pinche muela del juicio y no me dejaaaa dormiiiiiiirr ¬¬

me cagaaaaaa